Pendant des semaines, la bande de Stephen Hawking nous a bassiné les oreilles avec ses histoires de phénomène astronomique. Le 27 juillet, une éclipse totale de Lune s’est produite. Parallèlement, Mars s’est tapé l’incruste à proximité de notre planète, illuminant au passage le satellite de la Terre d’une teinte rougeâtre. « Un spectacle envoûtant, d’une grande rareté », disaient-ils.

Votre humble serviteur était convié à une modeste réception le même soir. Puisque accorder sa tenue à son sac est devenu ringard, j’ai finalement décidé de l’assortir aux astres. Après une heure passée dans la salle de bain, j’en suis sorti les yeux fardés de noir sur un visage savamment recouvert de paillettes rouges et dorées — je suis d’une nature timide et réservée, je vous le promets ! Quoi qu’il en soit, si mon costume d’apparat a certes reçu des compliments, il n’en demeure pas moins que ma démarche était vaine : il y avait tant de nuages que la Lune était invisible… et que la pluie menaçait de ruiner mon habit de lumière.

Que disait mon horoscope ce jour-là ? Je ne sais pas, je ne l’ai pas lu. Toujours est-il qu’entre temps, je me suis adressé au Cosmos spécialement pour vous. Voici ce qu’il vous réserve…

Lion (du 23 juillet au 22 août)

Michelle Williams, 23 juillet (inconnue au bataillon depuis la dissolution des Destiny’s Child).
  • Amitié : vos amis estiment votre valeur à hauteur des 200 € de votre cagnotte Leetchi.
  • Argent : heureusement, vos grands-parents sont là.
  • Amour : à quand remonte la dernière fois que vous avez rugi ?

Vierge (du 23 août au 22 septembre)

Colonel Sanders, 09 septembre (pionnier du poulet frit à grande échelle).
  • Amitié : votre meilleur(e) ami(e) vole dans votre porte-monnaie lorsque vous piquez du nez devant Netflix.
  • Argent : continuez de lécher les bottes de votre responsable, cela va payer.
  • Amour : tout le monde sait que vous n’avez de vierge que le signe.

Balance (du 23 septembre au 22 octobre)

Kim Kardashian, 21 octobre (en plus d’une date d’anniversaire, elle et moi avons en commun une silhouette callipyge).
  • Amitié : votre entourage continuera de supporter votre bipolarité.
  • Argent : il est temps de trouver un job au black en complément de votre allocation chômage.
  • Amour : votre entrejambe est votre second cerveau.

Scorpion (du 23 octobre au 22 novembre)

RuPaul, 17 novembre (drag queen la plus célèbre du monde).
  • Amitié : arrêtez de vous masturber et sortez rejoindre votre bande.
  • Argent : arrêtez de vous masturber et partez travailler.
  • Amour : continuez de vous masturber.

Sagittaire (du 23 novembre au 21 décembre)

Woody Allen, 01 décembre (marié à sa fille adoptive).

Capricorne (du 22 décembre au 20 janvier)

Pitbull, 15 janvier (beauf le plus riche du monde).
  • Amitié : vous n’en avez pas.
  • Argent : dépensez-le pour vous faire des amis. Payer des tournées est une bonne approche. Des putes aussi.
  • Amour : réinstallez Tinder.

Verseau (du 21 janvier au 19 février)

Kaaris, 30 janvier (première victime de France depuis la semaine dernière).
  • Amitié : vous étendrez bientôt votre réseau.
  • Argent : vous obtiendrez bientôt une promotion.
  • Amour : vous découvrirez bientôt son adultère.

Poissons (du 20 février au 20 mars)

Ivana Trump, 20 février (First michto of the United States, accro au bistouri).
  • Amitié : vous pensiez vous inscrire en groupe à Incroyable Talent ? Ne le faites pas.
  • Argent : vous vous en sortirez. Radin(e).
  • Amour : il est temps d’amener de la nouveauté. Vos pulsions SM refont surface, laissez-les s’exprimer.

Bélier (du 21 mars au 20 avril)

Céline Dion, 30 mars (veuve devenue cougar).
  • Amitié : tout le monde vous adore.
  • Argent : tout va bien pour vous.
  • Amour : ici également. C’est pourquoi tout le monde vous déteste.

Taureau (du 21 avril au 21 mai)

Shakespeare, 23 avril (pédé refoulé).
  • Amitié : ce n’était qu’un baiser, vous êtes toujours ami(e)s.
  • Argent : ce n’était qu’un baiser, c’est toujours votre patron(ne).
  • Amour : ce n’était pas qu’un baiser, vous n’êtes plus ensemble.

Gémeaux (du 22 mai au 21 juin)

Helena Bonham Carter, 26 mai (actrice n’ayant jamais connu de brushing).
  • Amitié : ce bon vieux Gégé…
  • Argent : cliquez ici.
  • Amour : votre belle-mère en pince pour vous.

Cancer (du 22 juin au 22 juillet)

Frida Kahlo, 06 juillet (artiste n’ayant jamais connu de pince à épiler).
  • Amitié : lâchez du leste.
  • Argent : Bitch Better Have Your Money.
  • Amour : vous passerez des vacances grandioses. Vous rentrerez avec la gonorrhée.

N’oublions pas : nous sommes les maîtres de notre destin… n’est-ce pas ? •

Cet article fait partie de la série #14 — Le Spécial Été.

(Crédits photo de couverture : Astro Center)