Si, comme moi, vous vous êtes déjà perdus dans les méandre de Youtube après avoir un peu trop fumé, vous avez forcément regardé au moins une vidéo sur les extra-terrestres. Des risques de guerre intergalactique, aux prétendus dossiers secrets de la CIA, Internet fourmille de distractions pour les nostalgiques de Mulder et Scully.

Ma préférée ? La théorie des Annunaki, reprenant un mythe sumérien selon lequel des aliens auraient débarqué sur notre planète pour son or — on ne peut pas leur en vouloir —, avant de créer l’Homme qui travaillera dans les mines. Ils nous auraient également transmis la connaissance, appris à bâtir, nous organiser en société... Les pyramides ? De simples rampes de lancement pour leurs fusées.

Si vous nous lisez depuis longtemps, vous savez que ma rencontre avec l’Eglise de Scientologie est ce qui s'approche le plus d’une exploration par sonde dans une soucoupe volante — d’après son fondateur, notre environnement était d’abord peuplé par les vilains enfants d’une autre étoile. Comprenez-moi bien, je ne dis pas qu’aucune civilisation n’existe quelque part hors de notre système solaire. Après tout, si certaines de mes copines ont enfin réussi à trouver un mec, c’est que tout est possible. Il se pourrait que la Guerre des Mondes s’avère prophétique, que des centaines de vaisseaux spatiaux flottent du jour au lendemain au dessus de nos têtes, et que des créatures humanoïdes veuillent nous asservir...

Face à l’envahisseur venu d’une lointaine constellation, plusieurs possibilités se présentent. Victime de la propagande interstellaire, je tenterais personnellement d’user de mes charmes pour m’assurer une place au chaud chez l’un de nos nouveaux gouvernants. À en juger par toutes ces Japonaises qui avalent des poulpes vivants, les tentacules gluantes ne doivent pas être si mauvaises que ça — si vous fantasmiez sur Carlo dans Bob l’Éponge, cela fonctionne aussi... Je miserais alors sur une tenue sophistiquée et sensuelle, sans doute un pantalon formel associé à un top en organza de soie, histoire de dire « mec facile, mais pas trop ». Du reste, je n’ai plus qu’à prier pour tomber sur des aliens avec un penchant pour les gringalets peroxydés.

Autre façon d’exprimer votre ralliement à leur cause : portez leurs couleurs. Casque et combinaison de cosmonaute, ensemble rétrofuturiste, blazer à col mao et épaulettes, veste avec LED intégrées… Inspirez-vous de l’influence de la science-fiction sur la mode, montrez aux cousins d’E.T. que vous êtes de leur côté. 

Si vous avez plus d’honneur, mais manquez de courage, vous cacher s’impose comme l’unique solution. Jouez-la minimalisme urbain dans une palette de nuances grises, incognito quand on rase les murs, sans perdre en raffinement. À la campagne, tournez-vous vers un full look camo : imprimés militaires, combat boots, et pantalon kaki tenu par une ceinture en croco — pensez « soldat, version couture ». En espérant que nos ennemis ne soient pas dotés d’une vision à détecteur de chaleur.

De manière plus théâtrale, laissez-les venir vous chercher. Enfilez votre tenue la plus extravagante, offrez aux aliens une vraie démonstration de style camp. Plumes, perles, rien n’est assez grandiose pour devenir le plus raffiné du bagne — souvenez-vous de Naomi Campbell passant le balai en robe Dolce & Gabanna, après sa condamnation pour avoir frappé son assistante avec un BlackBerry. Connectez-vous à Spotify, et lancez Survivor des Destiny’s Child en attendant votre heure avec prestance. Profitez-en donc pour un dernier twerk.

Enfin, vient la résistance. À l'instar de Denzel Washington dans Training Day, vive le blouson en cuir et les colliers bling. On ne saurait également trop vous conseiller de penser à un sac 48h, de sorte à trimballer votre attirail. Le noir sera votre couleur de prédilection, à la fois puissante et discrète. Tant qu’à faire, essayez aussi de voler une voiture à votre mesure : personne ne veut sauver l’humanité en Twingo. Et n’oubliez pas les lunettes de soleil, vous n’aurez pas l’air cool autrement.

À toutes ces personnes valeureuses qui choisiront de se battre, qui défendront notre espèce au péril de leur vie, merci. C’est pour vous que je retournerais ma luxueuse veste incrustée d'astéroïdes si je pressens votre victoire... •


Zackary
Fils illégitime de Hugh Hefner et Donatella Versace, je suis la moitié visible du duo derrière ZACKARIUM. Tombé amoureux de la mode à l’époque des culottes courtes, ma mission est de vous guider avec légèreté dans la jungle des marques et des podiums.